一场关于空调温度的“心理战争”如何破局？

本期大咖

李世佳

华东师范大学心理与认知科学学院副教授

首先，温度感知从来就不只是物理问题。心理学研究发现，人类对冷热的感受受到多种主观因素的影响——包括身体状况、代谢速度、习惯环境，甚至情绪状态，不同个体的感受器密度、皮肤温度和对刺激的反应存在天然差异。

为什么真实感受会成为人际冲突的导火索呢？简单来说，当一个人的冷、热感受被无视时，他会感到自我界限被侵犯，于是会更强烈地捍卫自己的边界。表面上看起来是空调温度的拉锯，其实背后隐藏的心理却是“我在这个集体中有没有被尊重、被理解”。在青少年阶段，这种对边界的意识正在发展，意见不同很容易因为潜意识里认定边界受到了侵犯而演变成人际冲突，因此也就更容易奋起反击。所以，表面上是温度冲突，背后却对应着“我能不能保护自己”的焦虑感。

在儿童阶段，我们习惯以自己的视角看世界；而到了青春期，我们才开始慢慢意识到别人看到的、知道的可能与自己不同。青春期的孩子常常觉得“别人都在看我、评价我”，对他人的反馈尤其敏感，也更容易把分歧看作对自己的否定。此外，这一时期正是身份认同发展的关键期，当一个人被反复要求“迁就别人”时，容易触发对“我是谁”“我在这个集体中有没有立足之处”的担忧。

所以“退一步”的难处不在于不能多穿衣服或调高温度，而在于“我是不是总得让步”“我说的话有没有人在听”。

既然问题的本质是感知差、边界感与成长阶段的交织，那我们到底该怎么相处，才能不让寝室气氛一再“降温”？

用“我觉得……因为……”代替“你怎么总是……”这样的句式。与“你语言”相对，“我语言”是一种非指责性的沟通方式，用于表达个人感受、需求和期望。这种表达方式不会让对方觉得被攻击，会更容易让对方“听见”你的真实感受。

某些人际冲突往往很难从“你对我错”中解脱出来，因为每个人的出发点都是真实的。此时，我们就需要运用一种叫作“问题重构”的思维方式：不是“到底该不该开空调”，而是“我们怎样才能都睡得好”。

与人共处的能力，其实是一种“可以被训练的能力”。我们可以培养“人际冲突调节能力”，通过有效沟通、情绪管理和问题解决技巧，化解人际矛盾、维护和谐关系，并促进合作。